hogo II

Vytlač príspevok
Odporuč príspevok
Bookmark and Share PRIDAŤ NA VYBRALI.SME.SK

Ženy o mužoch V.: Muži ako priatelia žien

Osobné výpovede a zamyslenia známych blogeriek z blog.sk
 

 
Máš medzi mužmi kamarátov a priateľov?
Je priateľstvo medzi ženou a mužom vôbec možné?
Aký je rozdiel medzi priateľstvom so ženou a s mužom?
Je možný intímny rozhovor s mužmi-priateľmi? Kde sú jeho hranice?
Aký je vplyv sexuality na priateľstvo ženy a muža?
Aké vlastnosti si u mužov-priateľov ceníš? aké ti vadia?

 


gorda:  
 
 
   Chodili okolo seba viac ako mesiac. No ona ho nevidela. Nebola zvyknutá na to, že sa na ňu niekto pozerá ako na ženu. Raz sa jej prihovoril. Bola prekvapená, že sa s ňou rozpráva len tak, bez toho, aby ich niekto predstavil. Keď zahnala prekvapenie, pozrela sa mu priamo do očí. Do veľkých očí s tmavo hnedou dúhovkou, orámovaných dlhými čiernymi mihalnicami, zastrešenými hustým pekne tvarovaným obočím.
 
Zaľúbila sa. Jediným pohľadom.
Chcela ho. Keď bola pri ňom, nevedela povedať ani slovko.
Prežívala niečo, čo nepoznala.
 
A on bol chytrý. Nenaliehal. Občas ju navštívil.
Nedal jej vedieť, že ju chce.
Ona sa pomaly zamotávala do pavučiny lásky.
Postupne podliehala myšlienke mať vzťah.
 
Bol vytrvalý. Vravel jej iba, že je s ňou rád, že je pre neho ako sestra, kamarátka, že je rád, keď mu pomáha. Veľmi chytré pomalé privlastňovanie. Až kým to nevydržala.
 
Sama sa mu ponúkla. Sama sa mu oddala. Bola chytená.
A on si pripísal bod navyše v súboji "on a ženy".
 
Nikdy nedal prvý podnet na to, že nejakú chce. Nechápem, kde získal tú zručnosť. Veď ani nemal veľa rokov. Tak okolo dvadsiatky. A toľko dievčat, ba aj žien ho chcelo.
Bola uspokojená s narodenou láskou. Vtedy ešte nevedela, že po "dotletí ohníka citov" láska bolí, že láska pichá, že premieňa slzy na hrachy skotúľavajúce sa do vankúša, že zabíja vieru v dobré, že pomstu rodí.
 
Najškaredšie od neho bolo, že sa neschovával.
 
Všetci kamaráti poznali jeho "tajomstvá". Iba ona ich nemohla vidieť. Lebo bola šťastná. Ak sa niekde objavila, tak všetci o nej vedeli, pretože to šťastie všade rozdávala. On mal zatiaľ čas sa schovať alebo sa tváriť nenápadne. Stále mu verila. Nemala prečo neveriť. Vždy k nej bol milý, vážil si ju a dal jej to, čo chcela.
 
No raz niečo pocítila. Nevedela čo. Nevedela ako.
 
Možno to bola intuícia, možno niekto niečo potichu povedal (a ona to počula), možno niekto niečo ukázal (a ona si to gesto všimla), možno ...
 
A pristihla ho. Bozkával inú.
 
Nechcela vedieť, ktorú v poradí. Objímal ju v šere malej izby, pri nočnej lampe, pri tichej hudbe. Vytiahla ho z izby za vlasy. Nechápala, kde na to vzala odvahu. Asi už bol čas uvidieť pravdu. Nebála sa, že jej to vráti. Celá sa triasla, pretože tá iná bola jej jediná kamarátka, tá čo hovorila jej rečou. Neverila, že jej to spravila.
 
Celú noc prebdela. Nespala.
 
Posedávala po chodbách, po schodoch. Nechápala iných, že sa bavia. Všetci sa bavili. Jej duša nie. No najväčšia rana prešla srdcom až nadránom, keď ju našiel schúlenú pri stene a povedal, že nech už idú spať, lebo že už je unavený.
 
   A toto sa stáva často, že nerozoznáme priateľstvo od falošnosti, neúprimnosti.
A nemyslím si, že to neúprimné sa väčšinou stáva iba medzi ženami. Vyjadrenia a správania falošníka sa líšia od toho, čo v skutočnosti vo svojom vnútri prežíva.
 
Najviac bolí faloš a klamstvo od človeka, ktorého ľúbime.
 
Hovorí sa, že láska je slepá. No nie láska je slepá, ale oči zaľúbeného. Ak nevidíme klamstvo vo vzťahu, tak dôverujeme. A ak ho vidíme, tak je smutné, že sa nevieme z takého vzťahu vymotať. Zo slepej dôvery a žiarlivosti človek určite raz precitne. To precitnutie bolí.
 
   Priateľstvo je šťastie. Je vzácna vec. Vo svojej podstate by mala znamenať to, že na priateľa sa môžme spoľahnúť v hocijakej situácii, že vie o nás to zlé aj to dobré, že pozná naše zlé aj dobré črty a nevadia mu natoľko, že stále zostáva naším priateľom. Asi preto najčastejšie považujeme za priateľa svojho patnera. Povieme mu o jeho chybách a neurazí sa. On nám povie o našich a neurazíme sa. Nedostatky seba samého bez obáv priznávame. V priateľstve sa o takýto vzťah nielen snažíme, ale ho aj realizujeme. Sme úprimní. Vyjadrujeme sa tak, ako to preciťujeme. A hlavne dôverujeme.
 
   V kamarátstve je najdôležitejšia striedmosť mysle, kontrola pocitov a
tolerovanie názorov toho druhého.
 
   Vo svojej podstate som introvert. Mám málo kamarátov ako medzi mužmi, tak aj medzi ženami. Možno som v mojej minulosti dala do kamarátstiev strašne veľa energie a často som sa popálila (?).
 
   Vychádza mi to tak, že najskutočnejšími priateľmi by sa mali stať predovšetkým partneri počas ich súžitia krátkodobého či dlhodobého. Záleží na partneroch, kedy si priateľstvo uvedomia. Možno to príde po opadnutí intenzívnej príťažlivosti alebo po odoznení vzájomných krívd alebo po oslobodení sa od starostí s deťmi a možno je ich vzťah priateľstvu žičlivý od samého začiatku. So skutočným priateľom na seba nikdy nezanevrieme, aj keby sme mali byť od seba veľmi vzdialení.
 
   Raz dávno som mojej "láske" povedala, že vzdialenosť nie je príčinou na zabudnutie. A niekto iný povedal, že priateľstvo nezabije diaľka, ale zabúdanie. Moje "priateľstvo" sa prerušilo, kvôli egoizmu, klamstvu, hlúposti a vzdialenosti. Ostala živá "spomienka" a v mojom vnútri malý prázdny bod, ktorý sa nenaplnil už žiadnou inou radosťou môjho neskôršieho života. Nikdy som však nezabudla.
 

 
 
Teoreticky priateľstvo medzi mužom a ženou môže existovať.
Prakticky dodržať to, je tažké. Vraj homosexuáli majú veľa kamarátok medzi ženami.
Heterosexuáli to majú kapánek tažšie.
 
Ja osobne mám fakt veľmi málo takých priateľov medzi mužmi, kde medzi nami k ničomu nedošlo. Či už čosi fyzické alebo citové. Keď ich tak spočítam, vychádzajú mi dvaja. Jeden bývalý spolužiak z VŠ a jeden súčasný kamarát, ktorého poznám len nedávno. Nehovorím, že som v súvislosti s nimi nikdy na nič nemyslela. Áno, občas mi tak prebehne mysľou…. Ale viem, že to je len záblesk, a vlastne to nechcem, a tiež by bola škoda to kamrátstvo pokaziť.
 
A hovorí sa, že priateľstvo medzi mužom a ženou neexistuje, pretože vždy chce jedna strana niečo viac. To viem posúdit len zo svojej strany, neviem, na čo myslí druhý, takže zaručiť sa, že predchádzajúca veta neplatí, neviem.
 
Otázkou tiež je (teda u mňa), či je priateľstvo priateľstvom, kde medzi kamarátmi sa už čosi stalo? Je to priateľstvo, keď sa raz muž a žena spolu vyspali? Keď k sebe niečo cítia? Alebo cítili v minulosti?
 
Medzi svojich kamarátov - mužov - radím aj svojho bývalého, s ktorým máme za sebou 4-ročný vzťah. Zaraďujem sem aj muža, s ktorým došlo k sexu, a aj to len raz. Inak sme dobrí kamráti. A za triezva nad tým (aspoň myslím) moc nepremýšľame. Mám oboch rada. Len je otázne, či ako kamarátov alebo ako niečo viac ……
 
Čo si na mužoch - kamarátoch cením, a prečo ich mám rada, a prečo je to priateľstvo s mužmi iné - je ich akýsi iný pohľad na veci. Niekedy je dobré vypočuť si názor na niektoré veci aj od mužov. Môžu to inak vnímať, a tým aj pomôcť. Získať nejaký ten nadhľad nad tou-ktorou vecou.
 
Nemám problém s mužmi hovoriť ani o sexe. Skôr by som povedala, že to nezávisí od pohlavia, ale od konkrétnej osoby. Nie so všetkými kamarátkami sa rozprávam o intímnostiach. Keď príde daná téma na reč v mužskej spoločnosti, tak prečo nie? Aspoň zistím, ako sa na to pozerá, ako to vníma chlap, ak ovšem prizná všetko…
 
A rozdiel medzi priateľstvom s mužom a ženou? Ťažko opísateľné. Ale je. Obe si cením, obe sa snažím udržovať. Tie priateľstvá sa inak vyvíjajú, inak vznikajú, iné témy sa preberajú, samozrejme aj rovnaké, ale z toho vznikajú iné „závery".
 

 
 
    Doteraz som mala iba jedného skutočného priateľa - muža. V súčasnosti je mojím partnerom. Dobrý priateľ je podľa mňa človek, ku ktorému môžeš byť úprimný a otvorený vo všetkom. Pri ktorom sa nemusíš hanbiť za to, kým si, za to, na čo myslíš a čo ťa trápi. Je to človek, s ktorým sa dokážem smiať i plakať.
 
O takéto priateľstvá sa vo svojom živote snažím neustále a podnikám malé krôčky (niekedy aj poriadne skoky) k tomu, aby mali šancu na rozvinutie, no mnohé moje pokusy bohužiaľ zlyhali. Problém bol väčšinou v tom, že si ten druhý neuvedomil, že sa o niečo také ako je priateľstvo, pokúšam.
 
Vznikajúcu blízkosť medzi dvoma ľuďmi dokáže zmariť aj nepatrná vec, myšlienka, ale skutočné priateľstvo len tak ľahko niečo nezničí. Naozaj ma pozná len ten jeden človek, čo je dosť, ak si uvedomím, že niekto nemusí mať ani také šťastie ako ja.
 
     Inak v reálnom živote sa bavím s mužmi rovnako ako so ženami. No po pár rozhovoroch sa témy a myšlienky žien a mužov, ktoré so mnou zdieľajú, často veľmi odlišujú. Ženy sa mi zdôverujú o svojich intímnostiach a trápeniach oveľa skôr a ľahšie ako muži. Aj keď je to veľmi ťažké opísať a vôbec sa to nedá zovšeobecňovať, pretože v poslednej dobe poznávam mužov a ich problémy a som k nim oveľa bližšie ako kedykoľvek predtým. Sú to však virtuálne vzťahy, preto budem radšej hovoriť o tých, v ktorých mužom hľadím priamo do očí, počujem ich hlas, vidím ich mimiku. Aj keď neviem, ktoré z týchto rozhovorov sú úprimnejšie, otvorenejšie, pretože vo virtualite sa často strácajú zábrany a bariéry, no bezprostredný rozhovor je niečo úplne iné.
 
    Priateľstvá medzi mnou a mužmi sú skôr bežnými vzťahmi, v ktorých sa snažím neprekračovať istú hranicu, pokiaľ to neurobí ten druhý (nehovorím len o intímnostiach, ale aj o dotykoch), som opatrná, a preto by som vlastne mala hovoriť skôr o kamarátstvach, v ktorých sa rozprávame o bežných veciach, živote, ale nezachádzame k dôvernostiam. Čo neznamená, že by som to nedokázala a že nie je možné mať muža - priateľa.
 
     Avšak, v tých otvorených priateľstvách (ktoré mám teraz a ktorým sa veľmi teším) ako aj kamarátstvach, je prítomné aj akési príjemné erotické iskrenie. Neviem, či je možné skutočné priateľstvo s mužom bez tohto iskrenia. Občas, keď sa niektorí z mojich kamarátov usmeje, uvedomím si, aký je to milý muž a že ma k nim ako mužom niečo priťahuje. Tento pocit pri ženách rozhodne nemám. Pokiaľ sa žena ako ja nebráni tomuto iskreniu, "hrozia" jej dve veci - buď sa zaľúbi alebo má šancu rozprávať sa s mužom aj o veciach, ku ktorým by sa inak nedostala.
 
     Keďže mám iba pár priateľov a v reálnom živote skôr kamarátov, cením si ich ako partnerov v rozhovoroch. Dokážu upriamiť moju pozornosť aj iným smerom ako ženy, no v tom sa zase až tak od žien neodlišujú. Sú iní v tom, že nemusia do svojich myšlienok nevyhnutne miešať city. Viem, možno to znie divne, ale niekedy rozhovory odľahčené o city (trápenia a problémy) padnú veľmi dobre a ženy skôr rozprávajú o tom, v čom sa emotívne angažujú. Pri mužoch sa preto oveľa skôr uvoľním, pretože viem, že nemusím uvažovať nad tým, čo s čím súvisí, aké je najlepšie riešenie a čo a ako povedať, nerobím pri nich rozhodnutia, ktoré by ovplyvnili ich budúci život.
 
     A čo mi na nich vadí? Možno práve to, čo sa mi na nich páči. Občas je problém rozprávať sa s mužom o citových problémoch. Ale cesta sa vždy nájde, pokiaľ ide o otvorený vzťah, v ktorom žiadna téma nie je tabu. Keďže som dosť hanblivá, blízkosť muža ma často uvádza do rozpakov, no pomaly sa učím nepripúšťať si príliš niektoré pocity a teším sa tomu, že sa s nimi môžem rozprávať.
 

 
 
Na túto tému som sa tešila. Je pravda, že priateľstvo medzi mužom a ženou je považované za čosi natoľko výnimočné, až niektorí muži odmietajú uveriť v jeho existenciu. A niektoré ženy tiež.
 
Pravda je niekde medzi. Toto priateľstvo je totiž balansom na hranici. Je to balansovanie pocitov, príťažlivosti, sexuality a skutočná skúška charakteru.
 
Mám jedného dobrého kamaráta, Inžiniera. Je to skvelý muž, je mi s ním veľmi dobre a dokonca aj jeho priateľka ma prestala vnímať ako konkurenciu. Vidím to ako neklamný znak toho, že toto priateľstvo sa nikam inam neposunie, nepohne sa do mileneckej roviny. S Inžinierom sa cítim bezpečne a je to človek, za ktorého by som vložila bez premýšľania ruku do ohňa. Rovno dvakrát. Toto všetko ešte utvrdí fakt, že ho moja drahá mama považuje za natoľko hodnoverného, že ma pustila s ním a troma ďaľšími osobami mužského pohlavia na stanovačku.
 
Mám aj iných kamarátov. Kamarátov preto, že nejeden z nich by túžil po tom presunúť naše kamarátstvo za prah spálne a do postele. Tieto kamarátstva sú občas adrenalínové. Kamaráti vedia, že ľúbim iba Tigríka. Lenže z nejakých, mne neznámych, príčin to odmietajú prijať ako fakt. Preto aj naďalej lovia a dúfajú.
 
A aby tento život nebol až taký jednoduchý, mám aj tretí druh priateľov. Mojich gay priateľov. Títo muži sa nezaraďujú do žiadnej špecifickej skupiny. Sú výnimoční. Sú telom muži a časťou duše ženy.
 
S Reklamákom mám vždy pocit, akoby som bola v centre diania = pozná všetky akcie, všetky najnovšie „drby“, každú „celebritu“, ktorá sa vyskytne v okolí. Keď s ním idem po meste, nemá význam hrať hru „koho pozná viac ľudí“, pretože si môžem byť stopercentne istá, že to vyhrá na plnej čiare. Je preňho veľmi dôležité, aby bol „v obraze“. Avšak máva aj svoje dni, kedy nemá chuť vidieť ani živú dušu a strpí ma pri sebe preto, lebo prinesiem so sebou čokoládu a budem donekonečna počúvať jeho výlevy nad stavom tohto sveta.
 
S Artistom som zasa tá najsamkrajšia na svete. S ním chodiť nakupovať je raj na zemi, pretože tento muž má väčšiu vášeň pre nakupovanie ako dve tretiny žien, ktoré poznám. Je prosto NEUVERITEĽNÝ. „Srdiečko, táto farba nezdôrazní krásu tvojich očí.“ Nepovie, že v tom vyzerám ako vypľutá... Prosto vie aj kritiku podať tak, že ma nezraní. No a tie večere pri pozeraní romantických komédií a plakaní pri romantických drámach. Má viac nočných a denných krémov ako ja, rozsiahlu zbierku CD s hudbou, ku ktorej by sa „bežný“ chlap nepriznal a svojský náhľad na vec. Vie ma nalíčiť tak, že sa nespoznávam v zrkadle. A zdieľame obdiv k pekne vyformovanému mužskému pozadiu.
 
Prečo teda potrebujem mužských priateľov?
 
Pretože život iba so ženami by bol pre mňa neznesiteľný. Prepáčte mi to, drahé dámy, takúto kritiku do vlastných radov. Ale je to tak. My ženy si občas celkom zručne ideme po krku. Snažíme sa premyslenou taktikou zniesť jedna druhú zo sveta alebo aspoň skopnúť po spoločenskom rebríčku. Muži si niečo takéto neurobia. A nestrpia, aby také niečo bolo vykonávané ich kamarátkam. Berú ma ako rovnocennú bytosť, ktorá sa vie porozprávať o futbale rovnako dobre ako o najnovšom Ferrari. Ktorá síce znesie omnoho menej alkoholu ako ich mužskí kamaráti, ale ktorá svojim šarmom vie presvedčiť barmana, aby nás ešte nevyhodil a nalial poslednú rundu - trikrát :).
 

 
 
Moje skúsenosti sú také, že čím viac sa kamarátsky vzťah medzi mužom a ženou prehlbuje, je dôvernejší, prerastá do lásky a pokiaľ sú pre seba telesne príťažliví, dochádza k premene kamarátstva do iného vzťahu.
Niekedy je cit lásky pociťovaný jednostranne a s jeho nenaplnením prichádza sklamanie.
 
Intímny rozhovor s mužom priateľom je možný do akejkoľvek hĺbky, ale treba dôkladne zvážiť okolnosti, či je tým správnym riešením danej situácie a predísť tak prípadným komplikáciám. 
 
 

 
 
Medzi mužmi mám veľmi dobrých kamarátov a priateľov.
 
Priateľstvo medzi mužom a ženou určite možné je. Ja som toho dôkazom a určite je nás takých viac (naposledy som v telke počula vyjadrenie Eni Vácvalovej a Olivera Andrásyho, že oni sú tiež dôkazom toho, že to funguje:-))
 
Nerobím rozdiely medzi pohlaviami, čo sa týka priateľstiev... ak ide o priateľstvo, tak sú predsa tie "podmienky" rovnaké, vážim si v prvom rade človeka a až potom je to muž alebo žena... samozrejme, priateľstvo s mužom ponúka iný pohľad na množstvo vecí, názorov, postojov z mužskej strany.
 
Priateľstvo je aj o intímnych rozhovoroch, takže je samozrejmé, že intímny rozhovor, ak je dobrým priateľom muž, je možný... záleží na ich vzťahu, povahách, otvorenosti...
 
Aký je vplyv sexuality na priateľstvo ženy a muža?
Začnem trošku inak. Aj párovému vzťahu prospieva, keď obaja partneri udržujú priateľské vzťahy k iným ženám a mužom, a nemyslia sa tým iba duchovné vzťahy, ale hovorí sa tu aj o telesných dotykoch, objatiach a iných kontaktoch. Väčšinou sa však stretávame s tým, že si ľudia pod tým hneď predstavia mimomanželský pohlavný styk. Keď je reč o telesnom dotyku medzi dospelými, ktorí nie sú príbuzní, myslíme hneď na sexualitu
 
Telesných dotykov medzi ženami sa to možno tak netýka, ale ak ide o dotyky medzi mužmi a zvlášť medzi mužom a ženou dostaví sa takmer vždy podobná reakcia. Ale prečo? Veď ako ľudia nie sme len jednoduchými nástrojmi svojich pudových impulzov.
 
Ak sa naučíme "chodiť" v celej škále telesných nežností (malo by byť normálne, že sa pri vítaní a lúčení objímeme a pobozkáme, že sa držíme a utešujeme, ak to niekto potrebuje, že si padneme okolo krku, keď sa radujeme alebo že sa pohladíme, keď na to máme chuť...), zistíme, že ani jasne erotický pocit nemusí vyústiť v sexuálny akt.
 
Pri všetkej dôvernosti a telesnej blízkosti medzi priateľmi a priateľkami sexualita je vyhradená životnému partnerovi, pretože zblíženie v tejto oblasti intimitu páru nepodporuje, ale ničí. V dnešnej presexualizovanej kultúre by sme si mali uvedomiť, že telesné dotyky síce podnecujú zmyslové kontakty, ale nemusia zakaždým súvisieť s erotikou a sexualitou, ani k nej nemusia viesť.
 
Cením si priateľstvo ako také... cením si dôveru, otvorenosť, úprimnosť, porozumenie, pocit, že je tu niekto, na koho sa môžem kedykoľvek s čímkoľvek obrátiť, snahu o pochopenie "ženského sveta". Čo mi vadí? Ak by mi na človeku vadilo niečo, čo by som nedokázala tolerovať, nebol by blízkym priateľom.
 

 
 
Môže existovať skutočné priateľstvo medzi mužom a ženou? Som si istá, že áno ... len teraz to ešte podložiť tými správnymi argumentami :o)).
 
Ako definovať priateľstvo? Ako istý druh vzťahu? Určite áno ... od toho partnerského sa odlišuje najmä istou nedotknuteľnosťou toho najosobnejšieho priestoru každého zo zainteresovaných.
 
Za priateľov považujeme ľudí, ktorí nás nejakým spôsobom zaujmú ako osobnosti ... svojím myslením, svojimi názormi, schopnosťou komunikovať ... ale v neposlednom rade aj fyzicky... a ktorých sa snažíme na určitej komunikačnej úrovni lepšie spoznať. 
 
Samozrejme, niektoré priateľstvá medzi mužmi a ženami sú postavené aj na akejsi vzájomnej (telesnej, či duševnej) príťažlivosti. Vzájomná príťažlivosť vyvoláva už vyššie spomínané iskrenie ... snažíme sa toho druhého lepšie spoznať a neraz zámerne vyhľadávame jeho spoločnosť ... aj preto (možno najmä preto) že nám je s ním dobre.
 
Myslím, že tvrdenie o tom, že medzi ženou a mužom nemôže existovať skutočné priateľstvo šíria ľudia, ktorí majú pocit, že každé iskrenie sa musí prehorieť do skutočného ohníka ... ja viem, že to tak nie je.
 
Mám medzi mužmi priateľov, ktorých priateľstvo si v istom zmysle cením viac, než lásku. A možno sú tieto priateľstvá skutočne cennejšie. Priateľstvo, ktoré prerastie v lásku a neskôr v nefungujúci vzťah sa obnovuje len veľmi ťažko ... vlastne si nie som istá, či to je vôbec možné.
 
A aký je rozdiel v priateľstve ženy so ženou a ženy s mužom? Myslím si, že rozdiel je len v tých iskričkách, ktoré môžu celé priateľstvo nabúrať ... na druhej strane si myslím aj to, že ženy majú zase o niečo zložitejšie povahy než muži, takže to priateľstvo medzi sebou nabúravajú zase inak. Ale mám aj ženy priateľky, ktoré si vážim pre to, aké sú a vieme sa vzájomne porozprávať, či podporiť jedna druhú.
 

 
 
   Poznám mnoho mužov.
Mnohí ostali známi, ktorých rada stretnem, ale nemám potrebu tráviť s nimi viac času, aby som ich spoznala. Mnohí sa stali kamarátmi, pretože som s nimi vedela tráviť hodiny rozhovormi, lákalo ma rozumieť im a tešilo ma, keď sa im páčilo, čo spoznávali na mne. No a niektorí ma priťahovali tak veľmi, že som mala chuť sa ich dotknúť a prekročiť tenkú, červenú čiaru afyzického priateľstva.
 
   Priateľstvo medzi mužom a ženou je možné, ak si to obaja prajú. Môžu byť spolu, správať sa veľmi družne, spať pri sebe.. Môžu, čo chcú. Respektíve mne osobne sa zdá, že mi to ide.  Poznám svoju hranicu a ak si neprajem prekročiť ju, neprovokujem, nezvádzam, nepodsúvam city. Moja miera sebakontroly je dosť veľká (skôr asi zlá vlastnosť ako dobrá) a skutočne sa mi nestalo, že by som "nechcene" niekoho zviedla. S láskou je to ťažšie, ale ak vzniká pred mojimi očami, rozhodne som si toho vedomá alebo to aspoň tuším. Balancovať na červenej čiare som sa naučila, skôr mám problém prehupnúť sa z tých mojich dosť blízkych kamáratstiev do vzťahov. Kontrola je dvojsečná. Kamarátstva mám, báječné vzťahy škrípu. Akoby som sa zrazu nevedela chovať nijak.
 
   Myslím, že každé priateľstvo stojí aj na fyzickej príťažlivosti. Nepoznám mnoho ľudí, ktorí so mnou súhlasili, pretože jednoznačne vedeli vymenovať ľudí, s ktorými síce boli radi, ale "nepriťahovali ich". Za seba ale môžem povedať, že mňa moji kamaráti priťahujú. A niektorí sa mi vôbec nepáčia, ale keď som o tom rozmýšlala, tak určité stopy ich správania vo mne kľudne provokovali fyzickú príťažlivosť. To neznamená, že tomu dávam voľný priechod a besniem po každom kamarátovi :) To nie.
 
   Čo sa týka kamarátstva medzi mužmi a ženami, veľký rozdiel nebadám. Rovnako veľa času viem tráviť so ženami ako s mužmi, komunikácia sa mení podľa záujmov, aktivity tiež. Poznala som ženy, ktoré ma priateľstvom napĺňali v niektorých obdobiach natoľko, že mi mužské kamarátstvo vôbec nechýbalo. Náklonnosť k mužom však predurčuje, že mám väčšiu chuť spoznať radšej nejakého muža ako ženu.
 
   Intímnym rozhovorom sa nevyhýbam ani so ženami, ani s mužmi. Rozprávať o intímnostiach je strašne zábavné a okrem toho sa človek môže dozvedieť plno zaujímavostí. Ja som na intímny život blízkych kamarátov hodne zvedavá prirodzene, ale som uzatvorenejšia ako oni. Žiadna obecná hranica v témach pre mňa neexistuje, rozprávajú, čo chcú, ale otvoriť sa mi trvá. Môj vnútorný pocit je celkom presný indikátor, či sa cítim dobre pri tom rozhovore. Niekedy si s kamarátmi kľudne ľahúčko zaflirtujem, je to fajn. Žiadneho zadaného som ale nikdy nezviedla a čo si spomínam, ani žiaden mňa.
 
   Na kamarátstve s mužmi mi nevadí vôbec nič. Akurát mi chýba kamarátsky fyzický dotyk, lebo mojím prístupom mu celkom striktne zabraňujem. Ale už je to lepšie, mám pár  kamarátov, ktorých fakt roky poznám a ktorí ma z času na čas objímu :)
 
 

Vzťahy | stály odkaz

Komentáre

  1. zaujímavé...
    vedieť ako to vidia ženy a ako sa k tomu stavajú. Ale chceto prečítať ešte raz a potom hodím ďalší koment. No uznávam,že sa obe pohlavia navzájom doplňajú či už v rovine kamarátsva alebo vzťahov a je to tak prirodzené. Každopádne je tiiskrenie korením života a možno len sa občas musíme ovládať aby sme sa odčlenili od zvierat,ktoré sa väčšinou riadia pudmi. Tak zatiaľ a držím palec s pokračovaním.
    publikované: 08.03.2007 22:10 | autor: Always (e-mail, web, autorizovaný)
  2. to co hovoria blogerky vyssie mi potvrdzuje moj nazor
    ze ciste priatelstvo medzi muzom a zenou ma vzdy nieco v pozadi. bud tichu citovu zavislost alebo nejaku pracovnu sutazivost.
    publikované: 08.03.2007 22:17 | autor: cokomilka (e-mail, web, autorizovaný)
  3. a este:
    vela zalezi od osobnej charizmy, ked je pritahovany clovek clovekom a nevie preco...
    publikované: 08.03.2007 22:18 | autor: cokomilka (e-mail, web, autorizovaný)
  4. a este:
    vela zalezi od osobnej charizmy, ked je pritahovany clovek clovekom a nevie preco...
    publikované: 08.03.2007 22:19 | autor: cokomilka (e-mail, web, autorizovaný)
  5. Dnes mi už neostalo síl
    na koment,ale zajtra skoro ráno som tu zas :)
    publikované: 08.03.2007 22:36 | autor: teide (e-mail, web, autorizovaný)
  6. skvele, damy
    vidiet, ze nie som jedina, ktora si mysli, ze priatelstvo medzi muzom a zenou moze existovat. Dokonca, ze je obojstranne prospesne. Este by som podotkla, ze priatelstvo ako take je zalozene na dovere a tolerancii- velmi dolezite pre kazdy vztah.
    publikované: 09.03.2007 00:07 | autor: tweety (e-mail, web, neautorizovaný)
  7. gorda, vravíš, že...
    nikdy nedal prvý podnet na to, že nejakú chce a že nechápeš, kde získal tú zručnosť.
    takéto aj iné zručnosti (či „zručnosti“) vo vzťahu k ženám chlapec/muž obvykle odpozoruje, a to buď od mužov vo vlastnej rodine alebo v širšej komunite.
    a že sa neschovával? z jeho pohľadu problém nebol v ňom, ale v tebe...
    a ten malý prázdny bod v tvojom vnútri? iste bolí aj po rokoch, no výmenou zaň si získala poznanie... a poznanie, jak známo, bolí...
    publikované: 09.03.2007 12:30 | autor: hogofogo (e-mail, web, autorizovaný)
  8. Vierka, položila si otázku...
    či je priateľstvo ženy a muža priateľstvom, keď sa už medzi nimi čosi stalo? keď k sebe niečo cítia?
    osobne si myslím, že to priateľstvo je, veď vari nie je kontraindikáciou priateľstva skutočnosť, že môže prerásť v intímny vzťah či lásku... alebo je???
    publikované: 09.03.2007 12:31 | autor: hogofogo (e-mail, web, autorizovaný)
  9. dia, tvoje pozorovanie...
    že v priateľstvách mužov a žien je prítomné aj akési príjemné erotické iskrenie a naň nadväzujúca otázka, či je možné skutočné priateľstvo ženy s mužom bez tohto iskrenia, sa podobá Vierkiným otázkam.
    tak ako ty si myslím, že to erotické iskrenie naozaj prítomné je a mám za to, že plynie priamo z našej bio-psycho-sociálnej podstaty. úroveň tohto iskrenia závisí od mnohých faktorov, predovšetkým od stupňa vzájomnej erotickej príťažlivosti a od toho, aký priestor mu muž a žena ponechajú a aký obsah mu dajú...
    publikované: 09.03.2007 13:03 | autor: hogofogo (e-mail, web, autorizovaný)
  10. hogo
    1. po ukonceni vztahu. neviem, proste, ked sa stretnes s dotycnym/dotycnou a rozpravat sa o tom,ze "ked sme spolu chodili....." ako je to divne. a ked mas popri tom vztah, tak sucasny partner to mec neocenuje, ze sa stretavas s ex. lebo ma pocit, ze podlahnes
    2. ked k sebe nieco citia, teda napr. jedna strana ano, druha nie. ta jedna strana sa vzdy pozera na druhu osobu s laskouv ociach... je to priatelstvo?
    publikované: 09.03.2007 13:04 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  11. to tweety :
    tak nejakeho guy kamarata by si mi mohla pozicat :) , to musi byt parada , ziadne zmyslove drazdenie a pri tom chlap.
    publikované: 09.03.2007 14:16 | autor: sygon (e-mail, web, neautorizovaný)
  12. to cokomilka: citova zavislost a superenie..
    Celkom nesuhlasim. Piratelstvo a ticha citova zavislost a sutazivost... Pracovna sutazivost podla mna nema skoro vobec nic s priatelstvom , cim nehovorim ze do neho nemozes vyvrcholit, u mna pracovna sutaziovst vsak vyvrcholila skor nejakym poriadne dobrym sexom :) ako priatelstvom. A ticha citova zavislost ? Moje priatelstva nestoja na ziadnej zavislosti. Neznasam , ked niekto voci mne pocituje zavislost.. Snazim sa to zniest v partnerstve ale ak pocitujem zavislost na niekom, pre mna je to len zle znamenie. Kamaratstvo a dobre partnerstvo pre mna nema nic spoloscne so zavislostou , skor so slobodou.
    publikované: 09.03.2007 14:26 | autor: sygon (e-mail, web, neautorizovaný)
  13. sygon
    ja ine kamaratstva medzi muzom a zenou nepoznam. vzdy sa ukazalo, ze je tam vzadu nejaky iny zaujem. tvoje skusenosti ti mozem len zavidiet. podla toho co pises mas spletene pojmy lebo sex je sex a priatelstvo je priatelstvo. ak sa spletu dohromady, je to heterosexualny vztah.
    publikované: 09.03.2007 15:23 | autor: cokomilka (e-mail, web, autorizovaný)
  14. cokomilka
    priatelstvo a sex spolu nemusi byt hned heterosexualny vztah. ja viem, kamarat s ktorym obcas spim asi nie je ozajstny kamarat, ale ani priatel. nic z toho byt nemusi, tazko sa to vysvetluje :)
    publikované: 09.03.2007 15:36 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  15. Cokomilka
    Preco spletene pojmy ? Nemyslim , ze som niekde spajala sex s kamaratstvom ..ale mozno sa mylim . Kde to bolo ?
    publikované: 09.03.2007 15:46 | autor: sygon (e-mail, web, neautorizovaný)
  16. Cokomilka
    Este raz som si precitala tvoj posledny prispevok ..Ze nepoznas ine vztahy . Ake mas na mysli ?
    publikované: 09.03.2007 15:49 | autor: sygon (e-mail, web, neautorizovaný)
  17. sygon, priateľstvo ženy a muža...
    je asi naozaj často (viac či menej zjavným) balansovaním na červenej čiare.
    sebakontrola je pri tomto balasovaní významnou, no ako píšeš, dvojsečnou zbraňou...
    sebakontrola nás vo vzťahoch vo všeobecnosti chráni, no súčasne stojí v ceste dôvernejšiemu spoznávaniu sa. vzdať sa sebakontroly znamená neraz veľký risk, no ako sa vraví, čím risk je zisk (bohužiaľ, nie vždy...).
    publikované: 09.03.2007 15:50 | autor: hogofogo (e-mail, web, autorizovaný)
  18. .
    ja sa citim niekedy fakt ako posera, lebo vzdy sa strasne chranim :(
    publikované: 09.03.2007 16:31 | autor: sygon (e-mail, web, neautorizovaný)
  19. hviera a sygon
    ja mam asi inak kategorizovane tieto pojmy: otazka znela ci je priatelstvo medzi muzom a zenou mozne. priatelstvo tak, ako ho poznaju muzi medzi sebou podla mna nie je mozne v zmiesanom pare. preco, to som napisala vyssie. ak sa do toho pripletie sexualna skusenost taky vztah zacina fungovat na vzajomnej telesnej pritazlivosti.kazdy muz, ktory mi urobil priatelsku protisluzbu alebo drobnu laskavost bol vzdy motivovany eroticky alebo platonicky zamilovane. alebo to malo prakticky ucel. potom, ak nesuhlasis, treba predefinovat pojem priatelstvo medzi muzom a zenou.
    publikované: 09.03.2007 16:48 | autor: cokomilka (e-mail, web, autorizovaný)
  20. :) zaujímavé
    konečne som si prečítala aj ostatné články :) a som rada, že poznám aj Vaše názory dámy...
    myslím, že práve tým "niečím v pozadí", ako si povedala čoko, sa odlišuje priateľstvo muža a ženy od priateľstva medzi ľuďmi rovnakého pohlavia....ale to zase nemusí byť problém (prekážkou vo vzťahu), pokiaľ si obaja vyjasnia, o čo im vo vzťahu ide...priatelia nás možno priťahujú (charizmou aj fyzicky), no to nemusí hneď neznamenať, že od nič chceme viac...alebo to tak nie je?
    publikované: 09.03.2007 16:56 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  21. dia
    suhlasim.
    viem ze ti dvaja moji kamarati, ktori su cisto kamarati, mozno vyzeraju dobre, mozno su sympaticky, a hlvane viem ze su fajn ludia, je tam niekedy iskrenie, dvojzmyselne reci, ale sme len kamarati, a nechcem to pokazit, keby sa o nieco pokusili, myslim ,ze ich odmietnem.
    publikované: 09.03.2007 17:03 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  22. angie, gorda, Vierka, las, tweeta, sygon, lulla
    angie: ja mám problém práve s dotykmi....nie som na ne zvyknutá, no na druhej strane ich mám veľmi rada a chcela by som, aby to aj u mňa a iných fungovalo tak, že za objatím, potľapkaním by nehľadali hneď sexualitu...ale nejde to tak, už len keď sa s nejakým kolegom dlhšie rozprávam, je to pre ostatných podozrivé, hm

    gorda: pri tebe mi napadlo, že pred klamstvom vo vzťahu sa asi ťažko bráni, každý (alebo asi väčšina) z nás vstupuje do vzťahu s dôverou...premýšľala som, kde je ten čas prestať byť opatrný, podozrievavý...pokiaľ niekomu dôverujeme, veríme v jeho lásku a chceme mu dopriať slobodu...tým sa však stávame zraniteľnými :( je to risk...rovnaké je to asi aj v prejavovaní náklonnosti a citov, keď sa snažíme byť úprimní a otvorení, môžeme veľa stratiť a mnohí si to neuvedomujú...myslím to, čo im v tej chvíli dávame...

    Vierka: neviem či ide vo vzťahu s bývalým o priateľstvo...asi tam už sú témy, ktoré spolu nemôžete zdielať, netuším, ale nehovorím nie, asi to záleží od toho, nakoľko tí dvaja chcú byť priateľmi...no na druhej strane premýšľam nad tým, či môžeme hovoriť o priateľstve (a pri ňom aj zostať) tam, kde k sebe dvaja niečo cítia, čo je podobné, ako byť s bývalým....ja svojim citom nedokážem rozkázať, takže u mňa tam rozhodne sú :)

    tweety: ty to máš skvele zariadené, naozaj...máš veľa priateľov a každý ti sadne v niečom inom, si šťastná žena ;) no zaujímalo by ma, ako sa na to pozerá tvoj milý...nežiarli? toho môjho by asi roztrhlo xi...

    las: naše názory sa v mnohom prekrývajú ;)

    lulla: síce vecné, stručné a jasné, ale výstižné ;)

    sygon: s tebou mám spoločné to, že ma moji kamaráti istým spôsobom priťahujú a tiež mi chýba kamarátsky fyzický dotyk, no chránim sa a stránim sa ich rovnako ako ty :)

    publikované: 09.03.2007 17:22 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  23. ups :(
    v poslednej vete jedného z komentárov sa mi poprehadzovali písmenká - oprava: "no to nemusí hneď znamenať, že od nich chceme viac...alebo to tak nie je?"
    publikované: 09.03.2007 17:24 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  24. Dia
    ved prave nad tym som rozmyslala aj ja, ci to je kamaratstvo? ale co potom, ked sme casto v kontakte? aniekedy mu hovorim o veciach ktore hovorim kamaratom, dokonca mu niekedy poviem toho viac ne z ostatnym.
    ale na druhej strane, kamarat sa ta nespyta, ake mas spodne pradlo :D
    takze vlastne sama neviem
    publikované: 09.03.2007 17:34 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  25. :D to asi nie
    ale ja takých priateľov nemám, iba kamarátov, v reálnom živote som síce dosť pojašená, ale inak rezervovaná...síce niekedy dovediem rozhovor aj do tém, na ktoré by sa iní neodvážili, ale vždy je nás tam viac a dobre sa bavíme...takže k tomuto by sa mali asi vyjadriť ľudia, ktorí majú takých priateľov, ako si ty...inak som rada, že sme skoro rovnako "mladé" ;) dnes som sa dočítala xi xi...

    inak, ak si to porovnám s priateľkami, aj my sa rozprávame o veciach, ktoré niekomu inému nepovieme (ľudia si vyberajú, komu ich povedia), aj o spodnom prádle, ale keď sa ním chválime, tak za tým nie je nijaké iskrivé pozadie, že :D ? no rozprávame sa aj o veľmi intímnych veciach...
    publikované: 09.03.2007 17:44 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  26. oprava
    nie priateľov, ako si ty......ale ktorí majú priateľov, akých máš ty

    publikované: 09.03.2007 17:45 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  27. dia
    "chcela by som, aby to aj u mňa a iných fungovalo tak, že za objatím, potľapkaním by nehľadali hneď sexualitu"

    to je to, čomu ma naučili moji kamaráti z LatinAmer - vedieť sa objať bez myšlienky na sex,
    keď sa prvý krát pozrieš na niekoho, kto tancuje salsu alebo merengue, tak sa ti zdá, že tí dvaja musia spolu chodiť a pritom to môžu byť napríklad aj súrodenci

    to je to, čo si treba stále uvedomovať, že tento/táto muž/žena je kamarát/-ka a keď slovami naráža na sex, tak ho/ju slovami odrážaš a postupne vieš, čo si ku komu môžeš dovoliť - je to oťukávanie a skúška toho, koľko komu a čo voči sebe povolíš

    žiaľ tak to funguje u nich

    keď som sa vrátila domov, mala som trošku problémy s tým, že ľudia u nás, ťa len tak nepobozkajú, keď ťa stretnú
    publikované: 09.03.2007 18:01 | autor: osuvakova (e-mail, web, autorizovaný)
  28. no dia
    ak ten tvoj komentar bol adresovany mne, tak, no, je to chlap cislo 2, a dufam, ze toto nebude citat, bo ma zabije za to spodne pradlo :D
    to je to, ja ho beriem ako kamarata, co sa odohrava v jeho hlave, to neviem (aj ked, obcas nejake tusenie mam, ale iba obcas)
    publikované: 09.03.2007 18:02 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  29. olga,
    ako myslis nepobozkaju?
    na lice, alebo myslis usta?
    publikované: 09.03.2007 18:04 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  30. veď ja som oli veľmi
    rada, keď niekoho stretnem...naposledy som stretla dlho nevidenú známu (nie sme síce až také priateľky, ale mám ju rada) a od radosti som ju takmer pobozkala, ale stiahla som sa hneď, keď som si všimla, že ona ma pobozkať nechce...no na druhej strane sa v rámci rodiny vždy cmučíkujeme (myslím pri návštevách) a podávame si ruky...to je normálne...
    zase mám priateľky, s ktorými sa bozkami aj lúčim a nie je to problém, naopak, je to príjemné, pretože to nie je len tak naoko ;) no u chlapcov niečo také nepoznám...
    na druhej strane ma raz jeden môj kamarát poprosil o objatie a aj ma občas pobúcha po pleci, či pohladí po chrbte a ja neviem, čo s tým...je to príjemné, v podstate sa tomu teším, ale mám z toho aj obavy...no učím sa...verím, že za tým nič viac nie je :)
    publikované: 09.03.2007 18:10 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  31. xi áno tebe Vierka :)
    publikované: 09.03.2007 18:12 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  32. no, tak v tom pripade, sa
    ta dia pytam, ze len teraz si si vsimla kolko mam rockov?

    co sa tyka bozkania.
    v madarsku je zvyk bozkavania sa na lice, takmer pri kazdom stretnuti, aj s muzmi. bolo mi to trochu divne na zaciatku, lebo u nas taky zvyk nie je, a nebozkame sa napr. ani v rodine moc. ale ja to mam rada
    a v Prahe, je taky zvyk, pobozkat na usta. tak toto mi bolo divne. vo firme sa oslavovali meniny, a holku kazdy chlap pobozkal na usta
    publikované: 09.03.2007 18:16 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  33. joooj Vierka áno
    inak, ja som pôvodne od maďarských hraníc, preto je pre nás v rodine normálne bozkávať sa na líca aj s chlapmi :) v podstate si až teraz uvedomujem, že to nie je pre iných ľudí bežná vec, napr. pri gratuláciách, niekedy neviem, či pobozkať alebo nie, ale väčšinou to vycítim ;)

    ale na ústa....mmm, tak to som ešte nezažila...
    publikované: 09.03.2007 18:21 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  34. mmm, už vidím
    ten článok o 25ťke som si nevšimla, prepáč :( ale ja som o krôčik pred tebou xi...
    publikované: 09.03.2007 18:25 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  35. vierka
    myslela som na bozky pri stretnutí sa - niekto ťa pobozká na líce, niekto na ústa
    publikované: 09.03.2007 18:55 | autor: osuvakova (e-mail, web, autorizovaný)
  36. diuš
    veru, nie je objatie ako objatie
    ak si vo svojej vnútri povieš, že je to objatie kamarátske, tak takým bude
    :)
    publikované: 09.03.2007 19:00 | autor: osuvakova (e-mail, web, autorizovaný)
  37. opr
    "svojej vnútri" = svojej hlavičke alebo svojom vnútri
    publikované: 09.03.2007 19:04 | autor: osuvakova (e-mail, web, autorizovaný)
  38. diuš
    "pred klamstvom vo vzťahu sa asi ťažko bráni"

    som taký charakter - nekontrolujem, lebo dôverujem a nie je to "zaslepenosť" z lásky,
    proste neviem prejaviť žiarlivosť a tiež to nie je preto, že neviem mať niekoho rada

    vďaka mojej smutnej skúsenosti s láskou nečestnosť a faloš nepraktikujem ani vo vzťahu k partnerovi, ani vo vzťahu k príbuzným, kolegom či známym

    keď sa teraz rozprávam s mojim bývalým, tak sa s ním nerozprávam, ako s "láskou môjho života", ale iba ako s biologickým otcom mojej dcéry a rozhovory sú to úplne všedné

    dlho som túžila po tom, aby mi povedal "perdoname lo malo que te hice" a keď mi to po 10 rokoch povedal, bolo mi úplne jedno, že sa ospravedlňoval
    publikované: 09.03.2007 19:06 | autor: osuvakova (e-mail, web, autorizovaný)
  39. :) vieš, že som to prečítala
    tak ako si to myslela? ani som si tú chybu nevšimla ;) a ďakujem za odpoveď
    publikované: 09.03.2007 19:07 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  40. áno oli
    dalo by sa to napísať aj tak, že pred klamstvom vo vzťahu sa niekto vôbec nebráni....
    možno začne človek žiarliť až potom, ak mu dá ten druhý zámienku...ale žiarlivosť je často stálou výbavou niektorých ľudí, aj bez zámienok, no myslím, že je asi najmenej takých ako si ty, ktorí vôbec nežiarlia...ja som si tiež myslela, že patrím do tej istej skupiny ako ty, ale viem, že žiarlim aspoň kúsok, aj keď si to niekedy nepriznám :)
    publikované: 09.03.2007 19:13 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  41. tweety, pekná myšlienka, že...
    priateľstvo muža a ženy je balansom na hranici príťažlivosti a sexuality a že býva (aj) skúškou charakteru...
    a že z tebe neznámych príčin viacerí tvoji kamaráti odmietajú prijať ako fakt to, že ľúbiš iba Tigríka a aj naďalej lovia a dúfajú?
    vyplýva to asi zo skúsenosti, že aj zdanlivo stabilné vzťahy sa (občas) rozpadnú, a zo skutočnosti, že o teba stoja... zaiste vedia, prečo :)
    publikované: 10.03.2007 08:30 | autor: hogofogo (e-mail, web, autorizovaný)
  42. angie, dobrý postreh, že...
    „keď je reč o telesnom dotyku medzi dospelými, ktorí nie sú príbuzní, myslíme hneď na sexualitu“...
    máš pravdu, že ani jasne erotický pocit nemusí vyústiť v sexuálny akt... no druhá stránka tejto mince je, že MOŽE vyústiť v nadviazanie intímnejšieho vzťahu. toto asi stojí za istým odstupom voči telesným dotykom medzi mužmi a ženami a za ich tabuizovaním.
    publikované: 10.03.2007 08:31 | autor: hogofogo (e-mail, web, autorizovaný)
  43. laskonka, medzi priateľstvom...
    a partnerským vzťahom muža a ženy vidíš ten rozdiel, že priateľstvoj sa vyznačuje „istou nedotknuteľnosťou toho najosobnejšieho priestoru každého zo zainteresovaných“.
    súhlasím, zároveň sa mi zdá, že tá nedotknuteľnosť nemusí byť absolútna, inými slovami priateľstvo muža a ženy obsahuje (potenciálny) zárodok lásky... čo niekedy môže byť celkom príjemná vyhliadka, inokedy zas hrozivé riziko.
    publikované: 10.03.2007 08:31 | autor: hogofogo (e-mail, web, autorizovaný)
  44. dia, tiež si všímam,
    že sa naše názory neraz prekrývajú a zhodujú ... a nielen v súvislosti s témami z tohto projektu :o))
    a ešte tvoje "v reálnom živote som síce dosť pojašená, ale inak rezervovaná..." - to tiež sedí ... aj napriek tomu, že už nie som až tak úplne rovnako mladá :o))
    publikované: 10.03.2007 17:52 | autor: laskonka (e-mail, web, autorizovaný)
  45. hogo, samozrejme, že priateľstvo
    muža a ženy môže obsahovať potenciálny zárodok lásky (ale nemusí) ... veď v podstate mnohé lásky vznikajú ako dôsledok priateľstva...
    A ešte by som dodala aj to, že či priateľstvo má alebo nemá šancu prerásť do nejakého hlbšieho vzťahu súvisí aj s tým, akým obdobím života človek práve prechádza - či má vyhovujúci vzťah s partnerom a bráni sa vzniku novej lásky, alebo naopak ...
    publikované: 10.03.2007 18:00 | autor: laskonka (e-mail, web, autorizovaný)
  46. dia
    "síce vecné, stručné a jasné, ale výstižné" - nebola som obdarena schopnostou, aby som dopodrobna dokazala vsetko rozpisovat... a v pripade mojich vztahov s muzmi, nie som este so vsetkym vyrovnana a v stadiu prehodnocovania nie som schopna o nich hovorit
    publikované: 10.03.2007 18:15 | autor: lulla (e-mail, web, autorizovaný)
  47. :) lulla
    to bola skôr poklona, dokážeš veľmi jasne pomenovať problém a vystihnúť podstatu aj na malom priestore...nikto tu nie je nútený rozpisovať sa a dokonca ani sa vyjadriť k niečomu, k čomu sa nechce alebo práve nemôže...
    publikované: 10.03.2007 18:24 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  48. Dia
    odpustene :) (clanok o 25)
    ked ta idu pobozkat na usta, no, ani ja som nevedela, ked tej kolegyni gratulovali, vycierala som oci... potom som uz pochopila, preco ma jeden kolega stale bozkal na usta, a ja som myslela, ze nieco bude, hehe.
    no, pride mi to aj tak zvlastne. kym som bola tam, tak to bolo take normalnejsie, teraz som si uz odvykla
    publikované: 12.03.2007 12:24 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  49. :D ooo Vierka
    chápem, potom je ťažké dešifrovať signály, keď je bozkávanie na ústa také aaach...včera som pozerala Frasiera (sitkom) a on sám (psychiater) nevedel, či ho žena na večeri zvádza alebo s ním chce preberať pracovné záležitosti....a to nakoniec zaspávali v jednej posteli, ona však doslova zachrápala xi xi, od únavy a asi nešlo o rande...
    publikované: 12.03.2007 12:29 | autor: dionea (e-mail, web, autorizovaný)
  50. no, tie desifrovatelne signaly
    su zaujimave, ked nevies o co ide.
    ked nevies, ci sa ta klient pyta zo slusnosti, ako sa mas, ci naozaj chce vediet ako sa mas.
    no taki sme, asi aj ja obcas :)
    publikované: 12.03.2007 13:10 | autor: hviera (e-mail, web, autorizovaný)
  51. dia
    ak bude clovek prirodzeny bez nejakych postrannych umyslov a pri vitani, luceni, povzbudeni a pod. sa toho druheho dotkne, pohladi, potlapka, tak za tym nemoze vidiet nikto nic zle...ak vidi, tak je to problem v nom/uz len v tom, ze jemu to pravdepodobne blizke nie je, alebo naopak sa mu to nedostava a potrebuje to a je to len prejav "zavisti"/, takze ak s tym clovek zacne, tak si aj okolie postupne vsimne a mozno nauci to v pohode prijimat a tiez sa podobne spravat...nejde to zo dna na den, ale da sa to...a budeme spokojnejsi....pre mna je to uplne prirodzene a vobec to neriesim a ak by si niekto nieco myslel, tak nech si mysli, ved ja viem ako to je, mozno po tom ten druhy len ticho tuzi tiez...
    publikované: 13.03.2007 14:10 | autor: angie (e-mail, web, neautorizovaný)
  52. hogo
    moze, ale iba v pripade, ze sme na to "naladeni", ze sme ochotni ci pripraveni to prijat inak...lebo pokial ide o znamych a kamaratov, nie je na tom nic zle, ani sa za tym neskryva nic ine, ked niekoho podporime v tazkej chvili, ked ho pohladime, ked sa tesime z jeho uspechu objatim, potlapkanim, ked sa zvitame uprimnym stiskom ruky a bozkom na lice...su to prejavy spolupatricnosti, toho, ze na tom druhom zalezi, ze ho skutocne vnimame...a ak to bude pre nas prirodzene, tak to aj okolie zacne tak vnimat bez toho, aby za tym hladalo nieco ine...
    publikované: 13.03.2007 14:15 | autor: angie (e-mail, web, neautorizovaný)
  53. angie
    súhlasím s tým, čo si ako posledné napísala Dii
    publikované: 17.03.2007 10:58 | autor: olga (e-mail, web, neautorizovaný)
  54. Dá sa pozemok získať späť ?
    Ten, kto dnes číta toto svedectvo, by mal osláviť so mnou a mojou rodinou, pretože to všetko začalo ako vtip pre niektorých ľudí a iní hovorili, že to nie je možné. Volám sa Juraj Kamensky a som z Bratislavy, ale s manželkou sa sťahujem do Chicaga. Som šťastne ženatý s dvoma deťmi a krásnou ženou. Niečo hrozné sa stalo mojej rodine, stratil som prácu a moja žena opustila dom, pretože som sa nemohla starať o seba a o potreby rodiny. a jej deti v tomto konkrétnom okamihu. Podarilo sa mi deväť rokov, žiadna žena, ktorá by ma podporovala, aby som sa o deti dobre starala. Snažím sa poslať testovaciu správu mojej žene, ale ona blokovať ma z rozprávania s ňou sa snažím hovoriť so svojím priateľom a jej rodinnými príslušníkmi, ale stále viem, že by mi mohol pomôcť a ja som bol podanie žiadosti neskôr toľko spoločnosti, ale stále to urobili Nevolajte ma, kým neprišiel verný deň, že nikdy nezabudnem v mojom živote. Keď som sa stretol so starým priateľom môjho, ktorému som vysvetlil všetky moje ťažkosti a povedal mi o skvelom mužovi, ktorý mu pomohol získať dobrú prácu v Coca cola spoločnosť a on mi povedal, že jeho kúzlo koliesko, ale ja som človek, ktorý nikdy neverí v kolieskach kúzla, ale ja som sa rozhodol, že mu skúsiť a jeho meno je Drosagiede on mi dal pokyn a ukázal mi, čo mám robiť v týchto troch dňoch obed spell.I sledovať všetky pokyny a robiť to, čo ma požiadal, aby som sa dobre. uistil sa, že všetko šlo dobre a moja žena ma opäť uvidí po skvelej práci Drosagiede. Moja žena mi zavolala s nevedomým číslom a ospravedlnila sa mi a povedala mi, že mi naozaj chýba a naše deti a moja žena sa vracajú domov.a po dvoch dňoch Spoločnosť, ktorej som poslala svoj uznávací list, teraz som manažérom spoločnosť Paragon tu v USA. Odporúčam vám, ak máte nejaké problémy, pošlite správu na tento e-mail: {doctorosagiede75@gmail.com} alebo čo mu dáte na +2349014523836 a dostanete najlepší výsledok. Vezmite veci za samozrejmosť a bude vám odobraté. Prajem Vám to najlepšie.
    publikované: 17.07.2019 00:28 | autor: Juraj Kamensky (e-mail, web, neautorizovaný)
Pozor, na konci je potreba spočítať neľahkú matematickú úlohu! Inak komentár nevložíme. Pre tých lenivejších je tam tlačidlo kúzlo.



Prevádzkované na CMS TeaGuru spoločnosti Singularity, s.r.o., © 2004-2014